Alianças e babacas

Nunca gostei de alianças Mas eu gosto de anéis Sempre pensei nessas coisas redondas de metal (metal de rico, metal de pobre, metal de classe media) que deve ser usada no dedo certo, como uma babaquice.
Por que eu preciso provar pra sociedade que sim, meu relacionamento com o Waldisneyson é sério? O que isso influencia na vida das outras pessoas? Eu tenho um pouco de sono com algumas convenções sociais (algumas, e não, eu não me visto igual um menino pelo direito das mulheres pararem de serem vistas como pedaço de carne e.. OH WAIT!).
Então eu estou planejando a minha volta pro país tropical abençoado por deus e bonito por natureza. E vou trazer o Waldisneyson na mala. Acontece que Waldisneyson não faz muito o tipo “olha como sou gato e bronzeado”. Ele faz mais o tipo “vim de um pais com deficiência em melanina”. O que chama atenção se você vive num país de bronzeados e gatos (exceto se você vive no Sul, segundo ouvir dizer).
E daí que eu sou um pouco (juro!) ciumenta e já imaginei as mais mirabolantes histórias de piriguetes atentando contra o pudor de Waldisneyson.
Waldisneyson sem poder se comunicar na língua portuguesa, seria atacado enquanto eu vou na esquina comprar pão. Pra isso pensei “Aha! Alianças!”. Tá, eu sei que pode parecer um pouco egoísta da minha parte, mas hj entendo que aliança ajuda a evitar muito mal-entendido por aí.
Até comigo mesmo, porque quando estou conversando com algum ser humano que possui órgão reprodutor masculino, eu não vou falando “Oi, meu nome e Cleide, eu tenho namorado viu?” porque apesar de não ser uma versão feminina sei lá, do Tevez, eu não me acho a ultima bolacha do pacote.
Dai que se eu tivesse a aliança, o cara não precisava perder tempo investindo em mim, nem eu precisando provar em 3 (três) vias protocoladas que tenho um namorado.
O problema é se começarem a usar aliança igual algumas pessoas usam o termo “eu te amo”. Estaríamos todos fodidos, porque não provaria nada.




E sim, todo esse texto foi feito pra justificar o porquê eu mudei de idéia.